Приближение школьных каникул – это не только время беззаботного отдыха и счастливых семейных отпусков, но и, для многих родителей, дополнительный повод для тревог. Особенно это касается тех, чьи дети уже достигли «опасного» переходного возраста. Речь идет не только о рисках «плохих компаний» или тяжелых наркотиков, но и, казалось бы, такой невинной вещи, как подростковые свидания. Между тем, специалисты отмечают, что ежегодно миллионы подростков становятся жертвами насилия, побоев, преследований, психологической агрессии и других форм деструктивных отношений.
В то же время далеко не у каждого родителя получается успешно объяснить своим детям разницу между первой любовью и обычным абьюзом. Помимо общих проблем «отцов и детей», иммигрантские семьи сталкиваются еще и с проблемой культурных различий. Русскоязычные родители, чье детство и молодость прошли в совершенно иной культуре, не всегда могут понять своих американских детей, да и далеко не все дети прислушаются к «устаревшим» советам взрослых. О том, как можно заранее уберечь своих детей от возможных опасностей, Ксения Кириллова поговорила с известным российским и американским психологом Ольгой Подольской.
Дружба с «вожаком стаи»
«К сожалению, если у родителей не сложилось дружеских отношений со своими детьми, они вряд ли смогут воздействовать на них в переходном возрасте. Ключевая задача подросткового периода развития человека – это именно сепарация от родителей. Начиная где-то с 14-15 лет, ребенок попадает в ловушку между биологическим и социальным», – поясняет психолог.
Ольга Подольская отмечает, что с биологической точки зрения, человек в 15 лет, прошедший период полового созревания, – уже зрелая особь. В живой природе у зверей в этом возрасте проявляется агрессия по отношению к вожаку стаи, и тот либо подчиняет их себе, либо изгоняет «во взрослую жизнь», где они находят или создают вокруг себя новую стаю.
«Однако в мире людей 15-летние подростки – это еще дети. Они не могут работать, их права сильно ограничены. Но природа берет свое, и дети все равно настраиваются на сепарацию от родителей. Происходит низвержение родителей с пьедестала, и потому так важно установить дружеские отношения с ребенком до наступления подросткового возраста. Тогда даже в подростковый период он будет прислушиваться к вам», – отмечает Ольга.
При этом возможность сблизиться с ребенком есть и в подростковом возрасте. По словам психолога, в этом случае (особенно если вы говорите с подростком на интимные темы), лучше говорить не о нем, чтобы у ребенка не сложилось чувства, что ему читают нотации.
«Оптимальный вариант – говорить о третьих лицах, к примеру, вымышленных или реальных друзьях, обсуждать и анализировать их поступки. Это очень помогает взаимопониманию», – советует Ольга.
Личные границы
Второй не менее важный момент, который способен автоматически уберечь детей от деструктивных отношений – это уважение их собственных желаний и личных границ, которое также закладывается с детства.
«Если ребенок воспитан в уважении к его мнению и желаниям, то он способен справиться со своей социализацией, то есть найти свое место «в другой стае». Однако при этом важно, чтобы родители не были, с одной стороны, избыточно жесткими и не подавили у ребенка инициативу и ощущение своего тела и своих границ, а с другой стороны, не проявляли гиперопеки, которая также подавляет ощущение своих границ. Словом, если ребенок растет в здоровых отношениях, родителям нечего волноваться. Ребенок поймет, как ему выстраивать отношения в своей «стае», потому что он биологически предназначен для этого», – уверяет психолог.
Однако не секрет, что в постсоветских семьях повышенная строгость или, наоборот, повышенная забота о детях встречается довольно часто. Ольга Подольская отмечает, что полностью исправить эту ситуацию в возрасте, когда родитель перестает быть авторитетом для ребенка, практически невозможно. Однако существует ряд моментов, которые даже в такой ситуации способны немного «подстелить соломки» и уберечь подростка от ошибок в отношениях.
Десакрализация секса
«В ситуации, когда ребенку внушается установка: «умри, но не давай поцелуя без любви», у него возникает ряд проблем. Во-первых, в таком случае подросток решает, что каждый поцелуй в его жизни – это обязательно «любовь до гроба», и начинает слишком сильно жертвовать собой и своими желаниями ради любимого по принципу: раз я дал поцелуй, то должен дать и все остальное. Если же после интимной близости подростки расстаются, возникают колоссальные травмы и трагедии», – предупреждает психолог.
По словам Ольги, у девушек после таких расставаний часто падает самооценка, и сама мысль о том, что они «отдали поцелуй» в отношениях, которые оказались потом вовсе не любовью, становится невыносимой. В таком случае девушкам начинает казаться, что они должны умереть если не в физическом, то как минимум в социальном смысле, то есть недостойны больше любви и счастья. Ситуация усугубляется тем, что мужчины тоже начинают чувствовать, когда женщина обесценивает себя, и подсознательно «подыгрывают» ее негативному отношению к себе.
Ольга Подольская предупреждает, что здесь не следует впадать в другую крайность. Речь не идет о том, что стоит заводить близкие отношения «с кем попало», а лишь о том, чтобы не выставлять в сознании какие-то страшные табу, нарушение которых способно искалечить психику.
«Конечно, секс – это очень интимный процесс, и человек, в котором воспитана привычка прислушиваться к себе, своим желаниям и сомнениям, а также бережное отношение к своему телу, не станет подпускать к себе людей, в которых он не уверен. Парадокс в том, что серьезное отношение к своим чувствам защищает от опасных отношений больше, чем сакральное отношение к сексу», – отмечает Ольга.
Психолог поясняет, что слишком жесткая связка секса и любви может сработать «в обратную сторону», когда девушкам кажется, что интимной близостью они способны заслужить любовь мужчины, и это приводит к еще большим трагедиям.
«На самом деле, близость ничего не меняет в отношениях, и это тоже важно объяснить детям. Если человек хорошо относится к вам, он будет хорошо относиться и без секса, и дождется, когда вы будете готовы к близости. Если же отношения плохие, никакой секс не сможет их спасти», – предупреждает Ольга.
По словам психолога, мысль о том, что никто не имеет права трогать ребенка так, как ему не нравится, следует закладывать, начиная с 5-7 лет. В таком случае, к 15 годам подросток уже хорошо понимает свои границы, и не станет жертвовать своей телесной целостностью ради иллюзии отношений. Базовые правила безопасности, к примеру, то, что не следует ходить с незнакомыми людьми в уединенные места, тоже закладываются в детстве.
Любовь по-русски и по-американски
Еще одна вещь, которую полезно знать русскоязычным родителям – это разница в выстраивании отношений в русской и американской культурах.
«В американской сексуальной парадигме важно получать согласие на любое действие. Проще говоря, если мальчик кладет руку девочке на грудь, он спрашивает, удобно ли ей это. Согласие принято спрашивать перед поцелуем, и в случае отказа не принято добиваться согласия человека. Российская, как и другая патриархальная культура, предполагает большую настойчивость со стороны мужчин и показную скромность со стороны женщин», – поясняет Ольга Подольская.
При этом психолог отмечает, что, при всей кажущейся романтичности «любви по-русски», такой подход способен породить больше проблем.
«Во-первых, этот подход предполагает нарушение личных границ женщин. Если в нашей культуре женщина должна «из скромности» делать вид, что отказывается, предполагается, что мужчина должен продолжать ее добиваться. Таким образом, слова женщины и ее желания вообще не принимаются в расчет. В таком случае рядом с женщиной остаются только насильники, потому что мужчины, которые привыкли уважать желание женщины, отступают после ее отказа», – предупреждает Ольга.
Психолог отмечает, что родителям детей, воспитанных в постсоветской культуре, стоит объяснить ребенку эту разницу. В Америке принято прямее и честнее заявлять о своих чувствах. Девочки должны быть готовы к тому, что в случае отказа никто не станет их добиваться, а потому свои желания следует признавать открыто. Мальчики же должны научиться воспринимать слова женщины буквально и не игнорировать ее отказ.
«Если мальчик не задает вопросы относительно желаний девочки, это – уже повод насторожиться. Для мальчика же повод забеспокоиться – это ситуация, когда девочка не выражает своих желаний. Это касается не только сексуальной сферы. Если мальчик в принципе игнорирует желания девочки, это уже признак будущего тирана», – предостерегает Ольга.
