Миф под названием «Человек, который сделал себя сам»

Вам приходилось слышать о ком-то подобную реплику: «Этот человек сделал себя сам!»? О так называемом self-made person?

Вот полностью взял человек и себя сделал! Зачатие свое разве что он не создавал, естественно в этом поучаствовали родители, а вот дальше – все сам. А сколько воодушевляющих статей можно встретить под этим названием, с гордостью описывающих людей, которые создали себя, превзошли себя, когда весь мир, казалось бы, против них был…

Вот например, история одного персонажа. Мальчик стал сиротой, когда родители, страдающие алкоголизмом, оставили его в младенческом возрасте. Но судьба оказалась все же благосклонна к нему. Из истории мы узнаем, что он каким-то образом попал в престижную школу, где старался прилежно учиться. Будучи весьма одаренным, юноша попытался поступить в один из лучших университетов города, но не смог, потому что конкурсный отбор был слишком высок. Но он не сдался и после этой неудачи в течение целого года усердно занимался, оттачивая свои знания, и, в конце концов, поступил в университет в следующем году. Далее, молодой человек встретил прекрасную девушку, с которой создал семью. Стал ученым, получил признание и награды за весомый вклад в науку. К тому же превозмог свой физический недуг, который у него был с рождения, в процессе тренировок смог развить такую выносливость, что даже принял участие в параолимпийских играх. И, вообще, прожил счастливую жизнь. Вот так, казалось бы, сложно все для него начиналось, но он смог преодолеть всю несправедливость судьбы. И в итоге, СДЕЛАЛ СЕБЯ САМ. Хорошая и вдохновляющая история, не правда ли?

Но правда, на самом деле, знаете в чем? В истории об этом селф-мейд мэне, упущено несколько очень важных фактов,  а именно: в приличную школу мальчика устроила сестра его матери, которая забрала его из детского дома, и, усыновив, обеспечила жизнь в семье. В школе к нему особое расположение имела учительница биологии. Увидев в ученике большой потенциал, а также  будучи преподавателем-энтузиастом, предложила заниматься с ним дополнительно, чтобы углубить и расширить его знания. После того, как юноша не поступил в университет, друг, с которым он учился в школе, познакомил с профессором, который взял парня на работу своим ассистентом. И пока наш герой подтягивал знания и готовился поступать в университет в следующем году, параллельно он наблюдал и учился у профессора, приобретая столько практических знаний, сколько не получил бы за год на курсе, который этот самый профессор вел. Женившись на прекрасной и любящей женщине, которая поддерживала в призвании и всячески помогала, молодой человек получил признание в мире науки. Благодаря вдохновляющим словам жены, что он может превзойти себя и свой физический лимит, таки решился серьезно заняться спортом. В свою очередь тренер ежедневно говорил, что верит в него и его возможности, и в итоге он принял участие в параолимпийских играх…

Я не уверена, что после того, как мы узнавали все перечисленные факты из жизни нашего героя, история стала более полной, нам по прежнему будет легко сказать, что этот человек сделал себя сам. Он, безусловно, приложил массу усилий к тому, чтобы его жизнь состоялась: сделал правильные выборы в своей жизни, выработал определённое к ней (жизни) отношение, но это было не все. Большая часть его жизненной истории состоит из невидимой части под названием Сила Другого.

Так что же получается – сделал этот человек себя сам или его сделали другие? Он поверил в себя или это усилия и поддержка других способствовала его успеху? Ответ прост. В его случае, как и в случаях сотни тысяч других успешных людей, – это ОБА. Именно «оба» – хлесткий, но часто неудобный для нас ответ. Почему неудобный? Потому что неоднозначный! Мы ведь  хотим так, чтобы все было понятно и непротиворечиво. И от этого впадаем в крайности, часто выбирая одну сторону медали. «Ни на кого не надейся, верь только в свои силы» – это из разряда «верить в себя» и «я селф-мейд персон». Или же наоборот «Я не причем, все мои беды плетутся за мной, потому что у меня были никудышнее родители, дисфункциональная семья и травмирующее детство» – это из области «все вокруг виноваты в моей неудачной и мрачной жизни. Я – лишь жертва обстоятельств».

Но вот позиция зрелого человека будет кардинально отличаться от этих экстремальных перекосов. А именно, зрелый человек, который принимает ответственность за свою жизнь, который, более того, в ответе за свое прошлое и разбирается с ним, чтобы оно не тормозило его сегодняшнее. Он, и только он, делает выбор: относится к жизни положительно и осознанно. Быть счастливым сегодня, здесь и сейчас. Да он верит, что у него получится и что он сможет (несмотря на то, что случилось с ним ранее) сделать в своей жизни конструктивные выборы, и никто, никто другой, не решит за него прожить Лучшую Версию Его Жизни. При всем при этом такой человек понимает – он все равно не может это сделать сам. Не может измениться сам, не может знать всего сам, не может научиться всему сам и не сможет расти и развиваться, если не признает свою нужду в другом. Одним словом, он прекрасно понимает один из законов физики: изолированная система, которая не может обмениваться с окружающей средой веществом и энергией через определенное время выходит из строя. В закрытой системе заканчивается собственная энергия и она не в состоянии больше сама себя поддерживать.

Машина, в которой закончилось топливо, не может самостоятельно заправиться. Ей нужно получить этот ресурс извне – на заправке из бака с горючим.

Мы все осознаем, что живем в мире взаимоотношений, все понимаем, что не призваны жить изолированной жизнью. Но все ли  с такой же легкостью признают, что нуждаются друг в друге? Наши взаимоотношения не просто важны и приятны в эмоциональном восприятии жизни, именно через отношения мы растем, шлифуемся и изменяемся. Соответственно, нуждаемся для этого в Силе Другого.

Противоречивое понятие «оба» в данном контексте – это, когда человек принимает ответственность за свою жизнь и выбирает к ней определенное собственное отношение, признавая при этом, что полностью он справиться не может без помощи другого человека (людей).

И, таким образом, возвращаясь к физике, – человек, в противоположность изолированно-закрытой системе становится системой открытой, готовой получить помощь и энергию извне.

Топливо жизни, которое мы получаем в отношениях, бесценно (если, конечно, мы ищем не просто отношений, а и качества в них). Правильные взаимоотношения наполняют и направляют нашу жизнь в сторону развития и гармонии. 

Через взаимоотношения мы получаем:

Поддержку. Помощь в наших начинаниях, воодушевление от присутствия и веры в нас другого, поддержку в виде обновления сил, когда становится трудно идти дальше.

Связь. Мы устанавливаем глубинную эмоциональную связь и обмениваемся своими переживаниями, вместе помогая друг другу идти по жизни.

Прощение. Многие совершают ошибки и поступки, о которых сожалеют. Нам всем нужно это осознать и измениться, чтобы расти и развиваться. Только через прощение мы обретаем свободу и обновление. Только через взаимоотношения мы можем получить прощение.

Дисциплину. Можно долго стараться вырабатывать самодисциплину, но как бы мы не старались сделать это самостоятельно, только в отношениях мы ей научимся. Человек оттачивает другого человека. Ребёнок учится дисциплине в семье, далее, переходя во взрослую жизнь и находясь в обществе, он продолжает учиться дисциплине и самоконтролю через общение с окружающими его надёжными людьми.

Исправление. Да-да, именно исправление и критика – необходимые ингредиенты нашего роста и развития. И как бы мы внутренне не сопротивлялись и «недолюбливали» сие слово, именно это важная составляющая отношений нам так необходима. Вместе с другим и через другого мы можем увидеть себя как в зеркале, чтобы понять и осознать, что и как необходимо исправить в своей жизни.

Пример (модель для подражания). В отношениях мы получаем для себя пример другого. Образец ментора, учителя – того, кто знает больше нас и достиг большего. Мы не можем учиться без примера живого человека, как раз отношения открывают для нас эту возможность.

В процессе размышления над жизненно важной сферой взаимоотношений задайте себе вопрос: каково ваше убеждение относительно того, насколько вы нуждаетесь в других людях? Возможно, это смелая позиция. Вы считаете, что вам никто не нужен, полагаться можно только лишь на себя или же наоборот – вы слишком зависимы от людей и не принимаете ответственность за собственную жизнь? По-видимому, это хороший момент поразмыслить над принципом «оба» и начать его применять в собственной жизни?

Анна Лянна-Монье,

психолог, общественный деятель, мотивационный спикер в сфере развития личности и отношений

Ставьте LIKE на странице DiasporaNews в Facebook. Мы будем сообщать вам о важном и интересном.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:

http://www.diasporanews.com/2017/03/15/%D1%81%D0%B8%D0%BB%D0%B0-%D0%B4%D1%80%D1%83%D0%B3%D0%BE%D0%B3%D0%BE-%D0%B2-%D0%B2%D0%B0%D1%88%D0%B5%D0%B9-%D0%B6%D0%B8%D0%B7%D0%BD%D0%B8-%D0%BD%D0%B0%D0%B9%D0%B4%D0%B8%D1%82%D0%B5-%D1%82%D0%BE%D0%B3/