Я много пишу об отношениях как таковых между людьми, а также в контексте взаимоотношений мужчины и женщины, об отношениях в браке и в период свиданий. В своих статьях, ранее размещенных на сайте, к примеру, о мифе о двух половинках, о принятии решения при вступлении в брак, я поднимала вопрос о важности осознанного подхода к отношениям в романтическом контексте уже не раз.

В данной же статье хотелось бы в сухом остатке предложить на ваше рассмотрение несколько критически важных принципов, которыми стоит руководствоваться, когда вы принимаете решение начинать отношения, развивать их или уже вступать в брак.

Для начала напомните себе о том, что:

Чем важнее для вас решение, тем больше времени должно быть потрачено на его принятие

Ведь разумно потратить достаточно времени для обдумывания решения, которое в последующем повлияет на всю вашу жизнь? Вы же не покупаете дом или не оставляете существующую работу, прежде не обдумав все риски, последствия и по максимуму не подготовив себя к переменам?

Конечно же, как и в других важных вопросах, всегда стоит избегать крайностей. И в данном случае, подходя к важному жизненному выбору и решая вступать ли в отношения или в брак, не стоит и настолько затягивать размышления во временных рамках, чтобы потом самому окончательно запутаться. Естественно, прислушивайтесь к своему сердцу и следуйте вашим собственным срокам, но помните, что уделить время для того, чтобы все хорошенько взвесить, вам точно не повредит.

Помните, что плохой брак – это состояние гораздо более болезненное, чем плохое одиночество.

Если отношения начинаются с позиции острой нужды, а именно: мне одиноко и я хочу избавиться от этого ощущения – это нездоровый старт. Заметьте – это не нездоровая потребность: хотеть избавиться от одиночества и желать отношений − это именно неправильный старт и мотив для начала отношений.

Нужда в отношениях и потребность в любви сами по себе – вполне естественные базовые нужды любого человека. Даже в первых главах Библии мы находим подтверждение этому. Сам Бог-Творец, создав первого человека, сказал, что «не хорошо быть человеку одному». Одиночество – печальное состояние, которое может быть разрушающим для жизни. Тем не менее, нужда избавиться от одиночества или страх остаться одиноким все равно не должны определять ваше решение быть с кем-то (и уж тем более с кем-то!), в ком вы по разным причинам сомневаетесь.

Не ускоряйте процесс своих отношений с понравившимся вам человеком

Как бы ни кипел адреналин – не пытайтесь получить от этих отношений все и сразу. Помните, разумно сдержав себя в начале отношений и разглядев их максимально близко со всеми потенциальными рисками, в будущем вы получите, если эти отношения пойдут по пути разумного развития, то большее и лучшее, которого так ждете от этих отношений.

Влюбленность, какой бы прекрасной ни была, – не есть лекарство от одиночества

Как мы и говорили выше, вступать в отношения из позиции нужды – не лучший вариант. Если вы, влюбившись, думаете, что отношения влюбленности и вся та романтика, которая внезапно пришла в вашу жизнь, спасет вас от глубокого чувства одиночества – вы ошибаетесь. Во-первых, от одиночества никогда еще не спасали отношения влюбленных. Именно потому, что для его лечения необходимы глубокие отношения, основными составляющими которых являются: надежность, преданность и неограниченная условиями любовь. Для развития этих и других составляющих необходимо время и проверка отношений разными контекстами жизни.

Более конструктивным началом романтических отношений будет вариант, когда вы через другие надёжные отношения, которые есть в вашей жизни, восполняете свою потребность в значимых связях. Другими словами, ваше одиночество не настолько остро, потому что в вашей жизни есть любимые и значимые для вас люди, с которыми вы развиваете отношения, наполняющие вашу жизнь. Таким образом, выбирая отношения в романтическом контексте, вы не будете столь изголодавшимися по общению и конекшену, чтобы сделать неразумный выбор. Здесь вспоминается хлесткая фраза «Голодные люди – неразборчивые покупатели». Вы, принимая такое важное решение, точно не должны руководствоваться эмоциональным голодом.

И теперь, пожалуй, основной, невероятно важный принцип, который и будет выводом всему вышесказанному.

Отношений нужно искать, желать и развивать их не с целью ПОЛУЧИТЬ от них жизнь. А с целью РАЗДЕЛИТЬ саму жизнь с другим человеком.

Мы часто говорим, что высшим проявлением любви есть то, чтобы отдать свою собственную жизнь за другого (за любимого, нашего ближнего). Давайте сейчас не рассматривать это буквально в виде собственной смерти ради другого. Ведь мы понимаем, что отдать жизнь в ежедневном контексте существования это тоже довольно серьезное посвящение. А отдать – посвятить жизнь другому – можно только в том случае, если это у вас есть. То есть прежде, чем отдать кому-то свою жизнь, нужно ее иметь, чтобы иметь возможность отдать.

Представьте, например, себя желающим помочь ближнему финансово – подарить, скажем, ему большую сумму денег, зная, как хорошо ему от этого будет. И вот вы, не имея на счету и половины положительного баланса, пытаетесь найти деньги, чтобы отдать их другому. Или еще хуже – берете в долг, чтобы так вот внезапно отдать финансы (которых не имеете сами!) другому. Звучит абсурдно? Но если перенести этот пример на сферу взаимоотношений, – очень часто именно так и происходит. Мы пытаемся предложить, более того – отдать то, чем сами не обладаем. И при этом выдаем это за геройство, жертвенность и настоящую любовь.

Если во взаимоотношениях с потенциальным партнером для брака вы надеетесь получить жизнь, а именно: смысл, наполненность, цель, обозначающую ваше существование, то оказываетесь в рискованной позиции. Настолько завышенные ожидания, не оправдавшись, вас разочаруют и могут даже травмировать. И без сомнения – это прямой путь к созависимым отношениям.

Ответить на вопросы смысла собственной жизни, определить личные цели, дать своей жизни наполненность можете вы и только вы, а не другой человек. Таким образом, если вы, найдя себя и обозначив траекторию своего существования, сможете, встретив другого, разделить вашу жизнь с ним (в идеале он будет практиковать также подобный подход и к своей жизни) и вы не будете тянуть ее из него, вы построите гармонию, где каждый из партнеров будет усиливать друг друга, а не спасать.

Итак, подходите к принятию решения о вступлении в отношения, а уж тем более в брак, – очень осознанно. Ни что другое не будет иметь столько влияния на вашу жизнь, как тот человек, с которым вы выберете ее разделить.

Анна Лянна-Монье,